嘘だって分かりゃしないよ。

( BGM = "それはただの気分さ" / FISHMANS )

　俺がそれに手を出さないことで、
周りの人の気分を盛り下げたり、気を使わせたり、
遠慮を呼んだりすることがあるのです。

　何で手を出さないかって、別に大した理由なんかないんです。
くだらないことを俺が勝手に肥大化させているに過ぎない。
だけどそれでもやっぱり、
今までその決意を守り抜いてきた年月の重みが、
俺に恐怖を与えているようです。

　そして何より、俺自身別にそれに手を出したいわけではない、
というのが一番の問題で。

　ごく親しい人としんみりと、っていう時だけにすれば？
と言われたことがあります。
でもじゃぁ、そんな微妙な線引きが出来るでしょうか？

　別に、悪いことじゃないんです。
少なくとも若いうちは。楽しいんだろうし、一部以外は何も問題はない。
むしろ、助けにすらなることでしょう。
それでも、俺は怖い。正直な話ビビっているだけです。
大した理由なんかない。自分のくだらないエゴでしかない。
たまに人に説明する、それらしい理由も、
その場しのぎのもので、大した話じゃない。

　子供のころどんな風に思っていようと、
今の俺のように、大人になってしまえば、
それが大した事ではなかったと、悟ることでしょう。

　それに、別にそれに手なんか出さずとも、
もしかしたら手を出さない事によってすら、
誰かを傷つけることなど沢山あるでしょう。
それでもなんか、俺は手を出したくないのです。

　頭の中によぎったことをまんま書いたら、
なんだかやはり支離滅裂な感じになりました。
でも、今まさに頭の中がごちゃごちゃで、
この文章に表れているような状態なのです。

　俺は手を出すべきなのだろうか？
それが良いのだろうか？
母親はどう思うだろう？
「程ほどにしなよ」くらいで笑って済ましてくれるだろう。
それでもそれはきっと俺に気を使ってくれているから。
俺の人生を縛り付けたくないから。
俺の人生の大半を支えてくれてきた、そしてくれている人なのに。
俺が贅沢な環境で音楽をやっていられるのは
誰のおかげだと思ってんだ？
大学なんか行ってられんのは誰のおかげなんだ？
その金のほんの少しでも、俺は自分で出しているのか？

　それを抜きにしても
手を出したら俺はどうなるだろう？
普段と変わらずいられるんだろうか？
例えば手をつけられなくなったとして、
自分は手を付けられないからといって、
上手く調整なんか出来るものだろうか？

　一方で今、手を出してみても良いかもしれないと
思わせてくれる理由が出来た。
別にきっとそれは幸せな情景だ。

でも、なんだかもう良くわからない。